Продолжая разговор о взаимоотношениях мамы с ребенком, хочу поговорить о таком этапе развития ребенка, который начинается с возраста около 4 месяцев до 1 года, некоторые психоаналитики его называют жадность, на мой взгляд, это идеальное название для такого очень важного периода жизни ребенка, т.к. этот период может сформироваться неприятное и опасное для дальнейшего развития, чувство, как зависть. Этап жадности проживается ребенком, как стремление ребенка получить что-то хорошее, ценное, что принадлежит маме, но не разрушает ее. И не подумайте, что этот этап переживает не каждый человек в своем развитии, и даже если вы не помните его, вы его пережили, а уже с какими последствиями, решать вам самим.
Очень детально описала эту фазу развития ребенка основатель детского психоанализа Мелани Кляйн, в своей работе "Зависть и признательность" (1957). Она отделяет ее от жадности и ревности. Зависть всегда затрагивает отношения двоих, зависть вредит развитию, поскольку она делает мутными источники добра, от которых зависит ребенок, и препятствует хорошим интроекциям добрых объектов. Зависть понимается М. Кляйн как самая ранняя и непосредственная объективизация влечения к смерти.
В любой момент общения с ребенком от мамы требуется вся доброта, вся любовь и вся светлая сторона ее личности, чтобы данный этап не смог присоединить к этому общению агрессивные импульсы, формирующие зависть. Почему маме надо быть цельной, доброй и спокойной, при всем этом очень уверенной в своих действиях, одновременно показывая, что у нее тоже есть потребности?
Целью ребенка в этапе «жадность» является стать таким же хорошим, таким же сильным, таким же умным, как мама, и если мама при общении с ребенком показывает отсутствие своих потребностей и все отдает ребенку, она говорит, что она идеальна, и стать такой же просто невозможно, то у ребенка возникает страшное разрушающее чувство зависть.
Хорошо говорить, скажите вы, а если нет времени ждать, если нет сил, прислушиваться к ребенку, что тогда делать, чтобы тебя не съело чувство вины? Что делать то?
Да вы правы, иногда, а у некоторых мам очень часто, у мамы не хватает сил, она ведь живой человек, она и устает, и заматывается, и не успевает поесть и присесть. А ведь решение мы знаем и сами. Нужно учиться общаться, общаться в данном случае со своим любимым ребенком - рассказывать, спокойным и уверенным тоном, не крича, и тем более не гневаясь, именно рассказывать, что маме надо отдохнуть, что мама устала и что она понимает, что любимый малыш что-то хочет, но у нее нет сил сейчас сразу же бросаться и делать то, что хочет малыш.
Вспомните правило надевания кислородных масок в самолете – с начала - маме, а только затем малышу. Многие спрашивают почему? А с той целью, чтобы у мамы были силы помочь и спасти ребенка в критический момент. Если же мама упадет без сил или кислорода, чем она сможет помочь своему ребенку?
Многие бабушки и дедушки, сейчас уже не будут сдерживать своих эмоций, и будут говорить о том, что автор не права, и что они вырастили своих детей, не давая им плакать. Ну и все ли вы можете похвастаться замечательными отношениями со своими детьми сегодня?
Итак, что тогда происходит с ребенком, чему он учится? Он видит, что мама в критические моменты ведет себя спокойно и уверенно, но он четко понимает, что мама уже не бросается к нему при первом всхлипывании, как это было до 3-4 месяцев, он видит, что мама не только с ним, а занимается и еще чем-то, радуя и себя также. И он сам, овладевая этими ценными качествами мамы, получает прививку от зависти. Он видит, что самый сильный, красивый и умный человек (мама), может уставать, может не успевать, может ставить границы, не выполняя любую прихоть ребенка, и привыкает, что это и есть норма жизни. Мама воспитывает у ребенка доверие к миру, показывая, как она сама этому миру доверяет.
Ребенок, идентифицируясь с мамой, снижает степень агрессии к миру, облегчает соперничество с миром и тогда ребенок становится способным развиваться, доверяя миру, в лице мамы. Кого заинтересовал данный вопрос, и он хочет разобраться детально, отправляю к сегодняшнему бонусу, о котором написала в конце статьи.