ДВПСП
9:00-21:00
ЕЖЕДНЕВНО

Секреты семейного счастья

Секреты семейного счастья
Категория: Отношения с близкими Просмотров: 159 Комментариев: 0

В Новый 2018 год счастливой семьей!

Новый год такой необыкновенно волшебный праздник, от которого мы все ждем чудес. В некотором возрасте, может быть, уже и не ждем, но в душе немножко, совсем чуть-чуть, тайно надеемся; в некотором - мечтаем о волшебной палочке, а в некотором, просто сами создаем для всех вокруг маленький праздник. Но ВСЕГДА атмосфера радости, надежды, чудесных превращений и магических событий преследует нас и нигде – ни будь, а дома, в самом лучшем месте мира на Новый год.

А что делать, если чувствуешь непонимание и недосказанность? Смиряться? Отстраняться? Создавать свой отдельный мир?

Зачем? Оказывается, все давно придумано и существуют правила, с помощью которых и твоя семья сможет засверкать бурными чувствами, нежностью и интуитивным пониманием, что рядом именно тот, кого ты и давно или совсем недавно, выбрал всем сердцем.

Итак, что можно сделать, чтобы как можно дольше сохранить семейное счастье и гармоничные семейные отношения?

 

Говорите друг с другом.

Причем, каждый день. О том, что радует, о том, что заставляет грустить или плакать…

Если мы не можем поговорить с супругом – это не семья, это какая-то организация объединенных наций, где все собрались честно поговорить, но никто этого не делает. Кажется, что все вынашивают какие-то хитрые планы, не могут прямо объяснить, чего же хотят. Потому, что честно скажешь – вообще цели не добьешься.

Итак, счастливая семья – это умение честно поговорить. Не прятаться в песок, не видя проблемы, не молчать неделю, как будто второй супруг на свадьбе победил в конкурсе телепатов и не откладывать разговор, как бы он не был тяжел в долгий ящик, авось, когда-нибудь это решится. Назначаем день недели, место и главное, отмеряем время – от 30 минут до 1 часа, на разговор по душам, причем каждую неделю. Это уже о возникших проблемах и как их решить. О проблемах. А мы о другом хотели.

ПОГОВОРИТЬ, а ведь именно говорить, говорить обо всем, что хорошо, обо всем, что случилось, говорить о планах и мечтах, говорить об обязанностях, о потребностях, о чувствах и переживаниях, т.е. возможность говорить со своим партнером на любые темы и есть отличие счастливой семьи от несчастной.

Вот мы с вами и вывели закон супружеского счастья.

Вы скажете – это слишком просто, а давайте попробуем… Попробуем общаться, несмотря на наши внутренние запреты, семейные традиции и представления о жизни, вот так просто возьмем и начнем с супругом обсуждать то, что мы видим и чувствуем, чего мы хотим и о чем мечтаем, не с подругой или мамой, а с любимым мужчиной, что скажете невозможно, трудно? Так давайте пробовать и расти. С начала супруг удивится, потом робко попробует, а потом – не остановите. И главным открытием будет то, что вы заново и ежедневно будете узнать своего любимого, восхищаться им или вселять в него надежду.

Недавно я услышала фразу: «Все основные проблемы в семейной жизни возникают от того, что самые важные вопросы мужчина и женщина задают не до создания своих отношений, а уже после того, как они связали себя узами брака». Это настолько важная мысль, что сразу ее сложно допустить в осознание, ведь в юности или молодости мы бросаемся в брак от полыхающих чувств, бушующих страстей, какое тут осознание, что мне необходимо в браке. И как больно порой понимание, что основные моменты в наших отношениях узнаются после того, как семья уже создана. Отрезвление приходит после. Как так? Почему так происходит? Я на своем авторском тренинге «Что я хочу получить от семьи» не раз видела удивленные и непонимающие взгляды, зачем я буду обсуждать свои желания с любимым, если меня к нему тянет магнитом и он угадывает все мои желания? Как это будет не всегда? А ведь сразу непонятно, что культуры создания отношений и коммуникаций в семье еще нет, как порой и самой семьи. В этом соль. Если в моей семье нет культуры создания отношений и коммуникаций, то всю правду мы узнаем только после вступления в брак.
Представьте, что вы устроились на работу, и просто не спросили, какая будет зарплата. А в первый день вам говорят – будешь работать по 16 часов, и мы тебе не будем платить зарплату, а ты нам будешь доплачивать, за то, что ты у нас работаешь. Вы удивитесь, разве нет? Я бы удивилась. А ведь именно это происходит в семейной жизни. Девушка думает – вот, сейчас я создам семью, с этим мужчиной, и он будет все для меня делать, будет мне денег давать, я буду дома сидеть, или ничего не делать, или мы будем ходить вместе на футбол или ездить растить сад или другое. Каждый строит свои планы, но каждый сам с собой. И вдруг оказывается все совсем не так, все наоборот. Она не получает ничего, а все требует только от него, и он/она удивляется. Как же так? А кто тебе это обещал? А мы же об этом не говорили. А почему же ты об этом не говорила? А что же ты не сказала? А что не спросила?

Поэтому, в культуре семьи должна быть система создания отношений и коммуникаций. Раньше она была, у кого-то она и сейчас есть. Просто, к сожалению, уходит. Без поддержки общества уходит.

Мы начинаем по-настоящему серьезно разговаривать о своих трудностях после создания отношений, после того, как отношения уже закрепились, прошли некоторые этапы брака, и даже некоторые кризисы семьи.

В некоторых странах существуют государственные программы по подготовке молодоженов к браку, например, немецкие психологи, которые проверяют молодоженов до вступления в брак на готовность к нему, обучают коммуникациям в браке, выдают справку о готовности к браку, без которой данный брак не зарегистрируют. Поэтому больше 15 % разводов там не наблюдают, а для нас эта цифра волшебная.

Культура счастливой семьи состоит в умении поговорить ДО. Так что же это такое? Если мы устраиваемся на работу, нужно как-то ДО, обсудить все условия, чтобы потом не было сюрпризов. Если мы не обсуждаем важные вещи, мы ставим под угрозу само устройство. И виноваты, мы сами.

Когда проблемные вопросы решаются заранее, они не приносят столько негативных чувств и боли, как тогда, когда к ним обращаются после того, как проблема возникла. В этом секрет. Да, проблемные вопросы, они могут быть как до, так и после. Это может быть одна и та же проблема. Если мы её начинаем решать до, то она решается намного проще, решается намного легче, намного спокойнее, без обид решается. Т.к. все понимают, что о ней не забывают, и я не наедине с этой проблемой.

А что такое разговаривать с супругом или будущим супругом? Это умение заботиться о партнере. И вывод о том, что создание семьи – это не брать, а отдавать. И первая забота о партнере – это поговорить обо всех возможных проблемах ДО их возникновения.

Для понимания образа приведу пример профилактики пожаров. Пожарники ходят, проверяют, где у вас тут огнетушители? Есть хоть один огнетушитель? Потому, что поздно будет проверять «после» пожара. Т.к. после, придется покупать новое здание. Это будет явно дороже, по всем ресурсам. Поэтому, попробуем «до».

А при чем тут семейная жизнь, спросите вы? Если мы до создания семьи не купили огнетушитель, то после приходится просто новую семью создавать. Семья сгорает, самоуничтожается.

То, что нужно разговаривать, как-то уложилось, а о чем разговаривать спросите вы? Это то, что нужно детям рассказывать, когда они собираются только понять, что такое мир.

Назову только пару - тройку вопросов, для затравки. А если это интересно, то можем продолжить циклом статей.

На мой взгляд, первое, что необходимо, обсуждать, это сколько будет детей, и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь. Сегодня много семей существует, которые не смогли решить этот крайне важный вопрос, т.к. не выяснили, как другой партнер относится, к детям. И то невероятное количество боли, которое причинили второму партнеру, пытаясь уйти или замолчать данный вопрос. Главное понимать, что если я как-то отношусь к детям, то это не значит, что мой партнер точно также к ним относится. Воспитание - это привитие традиций, ценностей и устоев. Говорить надо о том, что мы будем прививать. Как у нас в обычной любящей семье? Каждый на своём настаивает: отец по-своему воспитывать, мать по-своему, бабушка еще придет, скажет – оба неправы, я знаю, как надо. Дедушка придет, скажет – бабушку не слушайте, вот так надо. Как будем воспитывать – об этом нужно говорить ДО. Иначе, что с этим делать, после? А ведь страдает ребенок, у которого полностью размыты свои границы, и он учится либо манипулировать своими родственниками, либо очень тяжело переживает каждую ситуацию выбора. У любого человека абсолютно свои взгляды на воспитание, поэтому неплохо, чтобы ясность в этом вопросе была с самого начала. Кто будет нести главную ответственность по воспитанию? Кто будет принимать окончательное решение? Это снимает обиды в дальнейшем, когда начнутся споры, а они всё равно начнутся, т.к. не выбран тот, кто должен принимать окончательное решение.

Второй вопрос, несомненно, чрезвычайно важный для обсуждения, состоит в том, имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать, и как мы будем тратить наши средства. Как это будет происходить. Наша внутренняя микрокосмическая финансовая система. На чем она будет основана. Как мы относимся к неравенству в доходах – вот, что нужно обсудить. Потому, что никогда не бывает равенства. Равенство – тоже проблема. В результате муж и жена просто ссорятся насмерть, каждый свой кошелек себе заводит, у каждого свой счет в банке. И уже 2 разных государства, а не одна семья. У нее свои деньги, у него свои деньги.

Как мы будем принимать решение о том, что следует купить, а что не следует, как потратить и на что не следует тратить. Как будет приниматься решение. Мы же систему создаем. Если мы это не обсудили – кризис начинается, финансовый, маленький, микрокосмический кризис. Который просто разрушает семью. Это не какие-то глобальные процессы, это свой маленький кризис. Мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений, т.к. деньги являются беспокоящей энергией. Деньги – это беспокоящая энергия и с ней рекомендуется не шутить. Деньги сравниваются с крышей над головой, т.е. если кто-то один решил, что можно продать крышу, что лучше вместо крыши купить диван, другой может испугаться такого решения, он будет волноваться – как это, вместо крыши купить диван. Один копит на одно, другой копит на другое, мужчина решил, что нужны зимние колеса, а женщина решила, что нужны зимние сапоги. И попробуй, объясни, что важнее. Мужчина считает, однозначно, зимняя резина нужнее, женщина считает – у меня своя зимняя резина, не менее важная. У меня всего двое сапог, нужна третья обязательно, Бог же любит троицу, должно быть трое. Именно зимняя резина нужна, не скользкая, особая, шипованная. И тот и тот прав, т.е. должна быть какая-то система по принятию решений, потому, что каждый прав по-своему. Нет системы, чтобы решить, кто главнее. А не решишь, т.к. каждый по-своему прав, поэтому можно спорить месяцами, годами, всю жизнь можно спорить. Некоторые семьи всю жизнь спорят, у них такая, профессионально спорящая семья. Они, так сказать, практикуются. А мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтобы потом не кусать себе локти, когда будет уже поздно. Мир завязан на денежных отношениях, поэтому, не поговорить о деньгах, это не поговорить о самой большой проблеме. Это крайне опасно, а обсуждая эту проблему, мы косвенно строим счастливые отношения. Это крайне важно, но, мы стесняемся. Наша основная проблема в том, что мы стеснительны, причём не там, где надо. Мы стесняемся говорить о важном, как анекдот рассказать, так рот не закроешь. Но, вот какую-то серьезную проблему мы боимся обсуждать.

Третий и поверьте не самый последний вопрос состоит в том, является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю, т.е. как он меня любит вообще, в чем его принцип любви. Мы должны понять, о какой любви, собственно говоря, идет речь. Потому, что слово любовь, это нечто-то такое непонятное, неконкретное и, следовательно, для каждого свое. Если спросить, что такое любовь, невероятное количество определений услышишь. А вопрос об уровнях потребностей, чувственных потребностей, умственных и душевных. В старинных трактатах говорится, что женщина должна три раза в день услышать, что муж её очень любит, это её потребность. А мужчина должен три раза в день услышать, что он самый умный и самый сильный, самый крутой. Семья создается из эмоциональных потребностей. Семья – это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности. Мало кормить друг друга пирожками. Кроме пищи для тела мы нуждаемся еще в пище для души. А потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнеру приносит удовлетворение. И именно это необходимо давать друг другу. Но, мы забываем об эмоциональных потребностях. Если в семье правильно не вкладываются эмоции, семья разрушается, нет эмоциональной пищи. Поэтому, хочется эмоцию получить в другом месте. И она легко находится, эта эмоция. Другой человек говорит: «Тебя дома не понимают, тебя дома не уважают, тебя недостаточно любят». Вот так распадаются семьи.

Поэтому, еще ДО нужно понять, каковы у меня эмоциональные потребности, а каковы у супруга.

Позитивные эмоции – это основа для счастья нашего партнера и для меня.

Вот мы и немного разобрались в законах счастливой семьи, увидели, как много еще надо сделать, а так как Новый год, это время планов и чудес, то будем пробовать и стремится к счастью, своему, своего супруга и своих детей.

 

С Новым ГОДОМ!

©Пегина Ольга Анатальевна

 

avatar
Ваша корзина пуста
Последние новости