ДВПСП
9:00-21:00
ЕЖЕДНЕВНО

Особенности воспитания ребенка

Особенности воспитания ребенка
Категория: Отношения с близкими Просмотров: 241 Комментариев: 0

Наш семейный урожай

Как-то быстро пролетело лето, стремительно холодеет небо, и мы встречаем раннюю осень, прекраснейшее время, когда природа пышет красками, радует вкусами и награждает за труды богатым урожаем.

При чем здесь семья и дети, скажите Вы? А аналогия проста, каждая семья, любой родитель, ежедневно трудится над детьми. Причем не только над пропитанием, но и над настроением, не только над учебой, но и над воспитанием, не только над отдыхом, но и над здоровьем, т.е. взращивает и лелеет свой урожай, и очень жаль, что некоторых не совсем радует конечный результат. Но народная мудрость говорит лаконично и очень образно: что посеешь, то и пожнешь. Поэтому я продолжаю цикл просветительских статей о необходимом важном родительском опыте в воспитании ребенка.

Хочу продолжить разговор о семье, в которой ребенку около 1 года, только не о маме или отдельно, о ребенке, а хочу затронуть аспект их отношений. Народная пословица гласит: «Воспитывай ребенка пока он лежит поперек лавки, потом будет поздно». Так что же нужно делать, чтобы он вырос активным, свободным, здоровым человеком?

Не поверите, ответ очень прост – любить себя и любить своего ребенка. Причем именно в этой последовательности. Только не любить неистово, отдавая все свое время только ему одному, своему ребенку – чему учит такое отношение? – воспитанию эгоизма, потери мамой себя, как личности и потери партнерских связей. Подумайте, неужели у нас так мало перед глазами перекосов? Газоны в парках, на которых в других странах лежат, сидят и отдыхают, у нас - бесценное сокровище, на которое даже смотреть не всегда разрешают. Совершенно забывая о предназначении самого газона. Вот я и прошу – не делайте из своего ребенка такой газон, он достоин большего!

Мы в литературе часто мы находим фразу, что любовь мамы напитывает ребенка. А что это такое? Как это влияет на воспитание детей? Как это сказывается на развитии ребенка? И что не мало важно, как это повлияет на дальнейшую его жизнь? Я хочу развеять миф о том, что пока ребенок не бегает и не лопочет, с ним неинтересно (мнение многих пап), пока он не слушается, его ничему не научить (мнение многих мам).

Любовь мам на 1 году жизни ребенка – это просто или кажется, что просто?

Мама накормила и приласкала, мама поменяла мокрое белье и рассказала, что происходит сейчас вокруг ребенка, причем спокойным и уверенным любящим голосом, формируя способность ребенка справляться с тревогами. Она показывает любимому чаду, что окружающий мир прекрасен и безопасен, что он ждет его любопытства и на вкус, и на цвет, на запах… И, если мама встревожена, по каким-то невидимым каналам и ребенок начинает капризничать и канючить.

Вот вы сейчас спросите и что теперь делать маме, взять себя в кулак и выключить чувства? А вы попробуйте, и что получилось? И у нее не получится, она ведь не робот. Так что же делать, спросите Вы?

И вот здесь и начинает формироваться мамино воспитание будущего великого человека, она же не может выключить чувства, однако она может о них рассказать? Но рассказывать она должна не гневным тоном, не тоном, который показывает, что она готова всех убить или наоборот, спрятаться от страшной ситуации; а спокойным, уверенным, может быть, слабым (ведь мама девочка, и слабость, в смысле физическая, ей присуща), а лучше всего с юмором, и обязательно показывая, что все образуется и утрясется, т.е. транслировать в мир, а другими словами своему ребенку, безопасность. Вы скажете это сложно, а никто и не говорил, что с детьми будет легко. Вы же, как мама хотите, чтобы ваше неповторимое чадо было самым счастливым ребенком на свете, я в этом уверена.

Опыт человека на каждом этапе жизни оставляет свой отпечаток в виде установок, черт личности и ценностей, приобретённых на соответствующей фазе. Фазы — этапы на пути развития ребенка, результаты прохождения которых являются предпосылками к формированию характера. Продолжая разговор о взаимоотношениях мамы с ребенком, хочу поговорить о таком этапе развития ребенка, который начинается с возраста около 4 месяцев до 1 года, некоторые психоаналитики его называют жадность, на мой взгляд, это идеальное название для такого очень важного периода жизни ребенка, т.к. этот период может сформироваться неприятное и опасное для дальнейшего развития, чувство, как зависть. Этап жадности проживается ребенком, как стремление ребенка получить что-то хорошее, ценное, что принадлежит маме, но не разрушает ее. И не подумайте, что этот этап переживает не каждый человек в своем развитии, и даже если вы не помните его, вы его пережили, а уже с какими последствиями, решать вам самим.

Очень детально описала эту фазу развития ребенка основатель детского психоанализа Мелани Кляйн, в своей работе "Зависть и признательность" (1957). Она отделяет ее от жадности и ревности. Зависть всегда затрагивает отношения двоих, зависть вредит развитию, поскольку она делает мутными источники добра, от которых зависит ребенок, и препятствует хорошим интроекциям добрых объектов. Зависть понимается М. Кляйн как самая ранняя и непосредственная объективизация влечения к смерти.

В любой момент общения с ребенком от мамы требуется вся доброта, вся любовь и вся светлая сторона ее личности, чтобы данный этап не смог присоединить к этому общению агрессивные импульсы, формирующие зависть. Почему маме надо быть цельной, доброй и спокойной, при всем этом очень уверенной в своих действиях, одновременно показывая, что у нее тоже есть потребности?

Целью ребенка в этапе «жадность» является стать таким же хорошим, таким же сильным, таким же умным, как мама, и если мама при общении с ребенком показывает отсутствие своих потребностей и все отдает ребенку, она говорит, что она идеальна, и стать такой же просто невозможно, то у ребенка возникает страшное разрушающее чувство зависть.

Хорошо говорить, скажите вы, а если нет времени ждать, если нет сил, прислушиваться к ребенку, что тогда делать, чтобы тебя не съело чувство вины? Что делать то?

Да вы правы, иногда, а у некоторых мам очень часто, у мамы не хватает сил, она ведь живой человек, она и устает, и заматывается, и не успевает поесть и присесть. А ведь решение мы знаем и сами. Нужно учиться общаться, общаться в данном случае со своим любимым ребенком - рассказывать, спокойным и уверенным тоном, не крича, и тем более не гневаясь, именно рассказывать, что маме надо отдохнуть, что мама устала и что она понимает, что любимый малыш что-то хочет, но у нее нет сил сейчас сразу же бросаться и делать то, что хочет малыш. Вспомните правило надевания кислородных масок в самолете – с начала - маме, а только затем малышу. Многие спрашивают почему? А с той целью, чтобы у мамы были силы помочь и спасти ребенка в критический момент. Если же мама упадет без сил или кислорода, чем она сможет помочь своему ребенку?

Многие бабушки и дедушки, сейчас уже не будут сдерживать своих эмоций, и будут говорить о том, что автор не права, и что они вырастили своих детей, не давая им плакать. Ну и все ли вы можете похвастаться замечательными отношениями со своими детьми сегодня?

Итак, что тогда происходит с ребенком, чему он учится? Он видит, что мама в критические моменты ведет себя спокойно и уверенно, но он четко понимает, что мама уже не бросается к нему при первом всхлипывании, как это было до 3-4 месяцев, он видит, что мама не только с ним, а занимается и еще чем-то, радуя и себя также. И он сам, овладевая этими ценными качествами мамы, получает прививку от зависти. Он видит, что самый сильный, красивый и умный человек (мама), может уставать, может не успевать, может ставить границы, не выполняя любую прихоть ребенка, и привыкает, что это и есть норма жизни. Мама воспитывает у ребенка доверие к миру, показывая, как она сама этому миру доверяет. Ребенок, идентифицируясь с мамой, снижает степень агрессии к миру, облегчает соперничество с миром и тогда ребенок становится способным развиваться, доверяя миру, в лице мамы. Кого заинтересовал данный вопрос, и он хочет разобраться детально, отправляю к сегодняшнему бонусу, о котором написала в конце статьи.

А теперь хочу сказать немного о таком понятии как «капризный ребенок». Вроде бы не такой важный вопрос на первый взгляд, но не тут-то было. Вопрос говорит о наших знаниях и умениях быть родителями. Почему психологи, говоря о капризных детях, утверждают, что это их родители еще не готовы к родительству? И что же такое каприз? И как быть в данном случае с запретами? Каприз – это немотивированное неудовлетворение ребенка. Если мама будет объяснять и показывать ребенку, можно ли сделать тот или иной шаг, каковы будут последствия, то это не отсутствие запретов, это определение границ. Причем, заметьте, ключевыми стали слова ОБЪЯСНЯТЬ и ПОКАЗЫВАТЬ, т.е. делать это же самой.

Как проверить нормально ли развивается ребенок, отстаивает ли свои границы? Очень просто. Если ребенок может протестовать, то это норма, если же ребенок не показывает реакцию протеста, то значит вы как мама, задавили его дисциплиной и правилами, причем сами их по каким причинам не соблюдаете, а именно последнее и не помогает ему развиваться, удовлетворяя свои маленькие потребности. Ребенок просто теряется, когда сегодня ему разрешено что-то делать, а завтра – запрещено. Или один родитель разрешает, а второй – нет. Это и есть основа формирования капризов. Ребенок не понимает, что можно, а чего нельзя и пробует все.

Более спокойная внутренняя ситуация в семье формирует внешнюю ситуацию, которая может становиться также более спокойной. Что значит доверять миру, спросите вы? Это значит, что ребенок доверяет людям вокруг него. И будет ли так необходимо ребенку показывать свое немотивированное неудовлетворение или капризничать, когда он знает, как действовать и какой будет результат от каприза.

Под конец статьи, бонусом, очень хочу познакомить вас с великолепным психоаналитиком, педиатром с 50-летним стажем - Дональдом Вудсом Винникоттом, который говорил о самом главном принципе в уходе за ребенком: «Не существует просто «хорошей матери», но есть достаточно хорошая мать. Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию». АВТОНОМИЮ. И это самое важное в жизни ребенка. Великий педиатр не уставал повторять: «Лучшее, что могут сделать специалисты – это оставить матерей в покое». Обычная заботливая мать просто умеет быть достаточно хорошей матерью и все тут.

Посмотрите, как он смотрел на отношения матери с ребенком, на то, что вы как мама запланировали сделать для ребенка, чтобы утвердиться в роли «хорошей матери». Он писал так, «Вы и ребенок довольны жизнью, но пункты из списка «идеальной матери» выполнены не полностью? Расслабьтесь и продолжайте наслаждаться общением! Вполне вероятно, что для вашей диады (пара мама-ребенок) они совершенно не нужны». Для матери особенно важно то, что она способна позволить ребенку плохо с ней обращаться и, соответственно этому, ненавидеть его, но не способна обращаться против ребенка. Она может рассчитывать на вознаграждение, которое она получит или не получит позже (Winnicott 1947).

Очень советую прочитать известнейшую книгу «Разговор с родителями», она поможет вам ответить на многие вопросы в воспитании своего ребенка и может быть, себя.


© Пегина Ольга Анатольевна

 

avatar
Ваша корзина пуста
Последние новости